西西里的美丽传说

偶然想起小时候收藏了整整一大盒子的橡皮。每一个小女孩大抵都有这样的情结。我依然清楚地记得每一次我打开大盒子，看到整整一盒又香又漂亮的橡皮时那种喜悦的心情。那一盒橡皮却在搬家的辗转之中不知去向。

人大了，却缺失了这种痴迷。现在，我还为什么东西痴迷过吗？想不起来。但想起那一盒橡皮，心里依然是浅浅的遗憾。 大概果真如此，得不到的才是最美的。就像很长时间以来，我喜欢的宝丽来SX-70。正是因为我与它的失之交臂，才令它无数次地出现在我每一个遥远的梦里。真正得到它的人，未必能有多么珍惜。而我只能静静地在自己的BLOG里贴上它的倩影。

今天兴致特别好。精心地打扮了一下自己，化了淡淡的妆。

街上下着绵绵细雨，买了一把大红色的、最爱的格子伞。

下午3点半，搭乘拥挤的BUS，去往这座城市的另一个角落。

一个人的日子除了偶尔有点寂寞之外怎么都好！ 一转眼到了晚餐时间。兴致很浓地想给自己做顿饭。

杂志里的美食版，无论是做点心还是做西餐，都无一例外地被我收藏。

前些日子喜欢一个人煮粥。皮蛋瘦肉粥、鱼片白粥都是很喜欢的。有没有人说过，喝粥会让人感觉到幸福？ 我真的一直觉得，食物是很能传递幸福感的东西。能够在不太忙的时候为自己做一顿饭，那是多么幸福的一件事！

在超市买了鸡胸+番茄+千岛酱，然后回来找菜谱。

原料：鸡胸肉

腌制料：酱油,料酒,柠檬汁,盐,糖,黑胡椒粉,迷迭香,姜蒜末,少量水

辅料：番茄酱生粉

做法:

1.鸡胸肉先用刀背松一松,然后用腌制料抹均匀,放冰箱中腌制一下午

2.煎锅中倒适量油,将鸡胸肉放入,中小火两面煎熟,取出

3.锅中剩余的汤汁加入番茄酱,小火炒均匀,勾芡,浓稠后出锅

柠檬汁以醋代替，迷迭香以孜然粉代替。姜末和蒜末忘记了。千岛酱既然买了也不能浪费。

就这样七七八八地做成了“四不像”。因为有蔗糖的原因还弄得黑乎乎的。 食欲完全被卖相败坏掉！

不知怎的想起初恋男友做的一碗蛋炒饭。回忆起那段感情，岁月之中仿佛弥漫着食物的味道。

他依然很无辜地怪我不再爱他，即使当初是他提出的分手，即使当初我耗费了半个高中的光阴来走出这段感情带给我的阴霾。而现在，无论当初多么伤多么痛，之前多么美好快乐，这段感情在我的记忆之中也仅仅残存下一碗蛋炒饭而已。

我倒觉得，这是个令人欣喜的结果。因为蛋炒饭也是个让人感到幸福的东西。只希望曾经的那个人别辜负了我一碗蛋炒饭的回忆。

这几天又恢复了懒散的状态.

早上醒来看到自己睡肿的脸,除了郁闷还是郁闷.8月的最后一天,彻底悔过了~!

9月6号的火车,加上今天也只有一周的时间.户口未迁,登记照未拍,计划书没有写...我觉得自己简直是头猪!~ 还是头满脑子罗曼蒂克幻想的猪!~

是时候给团里的驴子一个交代了.

亲爱的驴子们听好,老大终于要写线路设计完成稿了!

我一直都想有个哥哥来着。最好是招女生喜欢的类型。一直觉得那简直是件无比幸福的事情。有一天在BUS上看见一对兄妹,哥哥大概是个初中生,妹妹约摸五六年级的样子。上车的时候车上仅剩下一个位子，哥哥很绅士地把妹妹拉到位子上，自己并不高的身体依在旁边。妹妹对着哥哥笑了笑，努力地往靠窗的一旁挪动，终于空出了大半边座位。两个人坐在一起，始终都是面带笑容地看着对方，眼睛里充满了柔柔的爱意。那样的感觉，仿佛是相爱的恋人一般，但相对于爱情，又添了几分温馨。

我心里羡慕得不行，这样的兄妹情不正是我一直憧憬的吗！也许不该用憧憬，毕竟我是不可能有个哥哥的。我也错过了对妈妈说“生个哥哥”这样幼稚话的年龄。不知道是不是每一个80年代生人都有着类似于我这样的情结。我总觉得，作为80年代生人，在享受了丰富物质的同时却有着前人不能理解的悲哀。   无意中在网上看到了一篇记录80年代生人童年玩具的帖子，我感动得泪如雨下。 小时候玩的发条青蛙、圣斗士星矢的洋画、弹珠、上火药的小手枪...... 童年的印象像电影一般清晰地在头脑中放出来。  面对童年，自己苍白无力地难掩内心的情感，才发现，牛B的80年代生人内里是如此地脆弱。  我们的童年没有兄弟姐妹，陪伴我们的，只有这些没有生命的玩具。

真的非常非常羡慕BUS上的那对兄妹。我知道，相比于我，他们的心里有一段情感是不会缺失的。而我，孤单地来到这个世界上，孤单地度过了童年，然后在青春期里失去了与父母的内在交流。对待亲情，内里的爱燃烧得火热，却始终只能化作外在冷漠的言语。对待爱情，相反地，却不懂得如何将炙热的情感吞进肚里，毕竟，从来没有跟拥有一件玩具一样去拥有一个人----一件有生命的物体。

现在，即将离开这里了，我知道自己必须学会享受孤独，即使这些年来从来都没有成功过。我会享受一个人静静地走路，静静地思考。我会浪漫的一个人吃面点烛光。我会在夜里双手交叠在肩膀上，给自己一个热情的拥抱。没有人牵我的手，那就跟从前的好友一样，享受独自面对生活的乐趣吧！我的左手旁是我的右手。

换了一个又一个的模版,最后发现,自己最喜欢的还是这个----在博客BUS的第一次.

不知道为什么,觉得自己的品位非常地固执. 喜欢的食物,喜欢的颜色,喜欢的人,一旦认定了便非常地执着.  房间里的旧物堆积如山,可是始终都害怕丢弃,害怕丢掉了之后却发现自己原来还是记挂着.即使堆放着是一种压抑,却始终都不能割舍.

喜欢鱼香肉丝,这一吃便是10年.至今仍然是我大小饭局的必点菜肴. 并不能说对它有多么地狂爱,大概是习惯了吧. 滑滑的笋,青椒,红椒,肉丝等等食材,一点也不华贵的材料,却能让我迷恋这些年.这其中,包含了多少的记忆. 一样的菜,一样的我,陪我一起吃饭的人却在这10年里换了又换. 可是我却始终没有改变,依然是一颗纯真的心.

翻开从前的旧相片,猛然发现,9岁的时候我就已经长了一副貌似大人的脸孔.现在除了头发长了,和从前的样子几乎没有什么不同. 在大街上碰见从前的同学,我总是无法从一堆红男绿女中将对方辨认. 总是别人想起我,然后我漠然地回应一句:'哦,原来是你啊!" 上帝给了我一张不变的脸孔,父母给了我一个特别的名字.这一切似乎注定了我跟别人不同. 我并不是说自己有多么特别,只是想说,我因为这个有时候会有一点点的不快乐.

别人都说,没有什么是永恒的,所有的东西都在变.就连哲学课本也告诉我们,物质是变化发展的.正是因为这样,别人都在改变着,而我却始终是老样子.我永恒了,可是别人没有永恒,于是我便不快乐了. 无论经过了多久,走了多远,其实我还站在原地.

害怕爱情,总是太投入,并且爱得执迷不悔.可是却让别人觉得很傻气. 他们不知道,一个迷恋鱼香肉丝的女孩内心是如何静止地去看待一切.傻也好,天真也好,无论受过多少伤,我依然像豆蔻年华的少女一样保留对爱情最美好的幻想.

明天,依然会执着地喜欢蓝色,喜欢鱼香肉丝,喜欢穿格子衬衫带眼镜的男子.依然在开心的时候哭泣,在失落的时候微笑,在沉迷的时候不顾一切...

心情伴随着日头落下去,落下去.在午夜,终于到达了最低点

发了一大通莫名其妙的电邮

没有理由地不想答理曾经喜欢的冗长短信

说了无数个"他妈的"

原来人说脏话和咒骂的能力与生俱来

天知道明天会不会为今天的行为后悔

管他呢

放纵是对这一夜无眠的最大奖赏

忽然回忆起2004年的那个下雪天

曾经那样伤心地去想念一个人

现在却可以对他视而不见

我

究竟有没有背叛我曾经许下的那些誓言

  经常产生一种悲喜交加的感觉.

 今天有很多高兴的事情,比如说K的论文被评定为湖北优秀论文,K收到了

 全球排名第41的新南威尔士大学的offer.努力终于得到了肯定该是怎样的

 欣喜. 这样的消息真的让我发自内心地高兴.可是又有一点点的忧伤.

 offer来了,也就意味着离别的日子不远了. 我开始珍惜现在在一起的每一

 分钟.  只愿这每一分钟都能够很长很长......

 下午的时候回了一趟学校,特别悠闲的打扮,仿佛自己只是来看看落日

 高三的一整栋教学楼都是空空荡荡的,只剩下考试前,我们精心摆放的桌椅

 说不清楚自己是种怎样的心情.我一直都不喜欢这个学校的...现在...不知道

无聊的后果是无序.每天任何时候只要想睡就能睡,想吃就能吃. 猛然想起阿SU高一时在日记里写的理想:"我志愿做一只猪,每天想吃就吃,想睡就睡.长大后也顶多挨一刀......" 貌似我替他完成夙愿了.

看着自己的小手跟吹气球一样迅速膨胀，很是郁闷了一阵子. 　高考之前就开始有狂吃的迹象．大家在感叹我的饭量跟我的身材不成正比的时候，同桌打击我说：＂你等着吧！总有一天要跟小宇宙一样爆发的！＂　这一天来得可真快呀！

还是在学校好，每天可以吃学校难吃的饭菜，搞得自己很没有食欲．每天起早贪黑，累得猪狗不如．每天可以在教室做点高难度的睡觉动作，锻炼一下身体．每天还可以听一下前后左右的同学讲的笑话，运动脸部肌肉（比那个什么绿箭有效得多）．

翻开相册，里面都是美好时光的印记．听说大学上课跟打游击差不多，我开始怀念高中的课间．我总是跟ＣＣＹ一起抢着跟ＹＹＴ说话．并一度弄得很不愉快．不过现在，当大家都慢慢长大，却愈发地开始珍惜三个人的约会．关心ＣＣＹ的感情生活，不知道他什么时候才能走出ex的阴影．因为ex太优秀而看不上其他的男孩子．正如她自己所说的那样：＂我的起点太高了．＂

２０号分数就要出来了，一点点忐忑不安的感觉都没有．老头是不可能再让我复读了，除非他不想让我以后嫁人．　是啊～！都２０了呢．开始蹉跎．