西西里的美丽传说

跟CCY分别了将近一年，今天晚上终于用SKYPE往她日本的手机上打了一个电话。

人跟人的感情真是让人琢磨不透。有的人，你绞尽脑汁想要保持联系，最后他还是像断了线的风筝一样飞走掉。CCY跟我属于那种不管隔着多久，总能马上捡起话题的那种朋友。我想我们唯一的交集可能就是彼此都很孤独并且对于自己想要的生活偏执地孤注一掷。除此之外，我们完全不在一个频道。

她问我，你现在感情生活怎么样了。我告诉她，分手了，各种拉黑。我把自己洗脑了，然后这个人就像从来都没有在我的生命里出现过一样。她还是老样子，依旧单身，依旧是个女孩，然后我们都还是在等待着命运中有一天某个人或者某项伟大的事业将我们接手。

从我开始上班，似乎我就开始了反思之旅。对于做女人这件事，我反思了下，实在是觉得自己不太成功。现在慢慢地在改观，但依旧是不成功的。我总觉得之前我鼓励她辞职是件极其幼稚的事，原因是我工作之后被洗脑而来的一个论断——女孩子应该稳定一点。我总觉得自己把她害了，我总觉得她的心和身都开始漂泊之旅了。

许久不上人人网，害怕看见同学的进步自己自卑，害怕看到她在日本过得不好的消息会难过。但如今看来，一切都不太糟糕。我没有消沉，落到同学的后面，她在日本也没有过得太惨。她告诉了我狠下心作出去日本决定的最终原因，在国内已经没有什么念想了。任何安定，在这样的哀莫大于心死面前都显得微不足道。所以我感觉，去日本，于她也是一个无比正确的选项，起码不用在爱情消亡，国家道德泯灭的当下目睹自己身心腐烂。起码，还是像十八岁的时候一样地追求梦想。

我们，都在成长，我们都在以自己的方式努力着认真地生活。不管于我，还是于她，婚姻都不是那么重要了。倒不是把我们俩扣上女权主义的帽子！但我觉得，在我二十四岁的时候，忽然意识到我身边有这样一个朋友，能够不那么世俗地去拥抱生活，这真的很好！

又一次绝望地哭了

太在乎感情的人，往往最后伤得特别深

我知道可能这辈子要和一个不爱的人一起步入婚姻了

我忽然失去了往下走下去的勇气

一个悲观主义者总是在跟自己寻找葬身之地

我总是在想，如果有一天选择死亡，我会用何种方式

也许孤独地死在房间里

我想在浴缸里放满水，让鲜红温暖的水包裹我的身体

也许在一个女人一生最美的时刻

我想邀请你，我做最美的新娘，你看着我，然后我在最美的那一天消亡

我无数次憧憬我们在一起的未来

我们有个聪明的儿子，像你多点，不要跟我一样消极和反应迟钝

还要养条温顺的狗，天气好的时候我给它洗个澡，然后它甩得我浑身是水

我想我们全家带着狗一起去音乐节

我想背着儿子我们一起去徒步

我想40岁的时候退休，我们一起去环游世界

我想给你和你爸爸妈妈做做饭

这一切随着你的冷漠，我的世界黯淡了，我们的爱情也灰飞烟灭了

我想平淡地生活下去

可是，有你，这一切才有继续下去的意义

20岁以前总觉得自己很成熟。

读小学的时候，每每升一个年级，教室的楼层就会高一层。小学一直担心自己教室的楼层太高发火了下不来。。。

读初中的时候，被美术老师夸了句水粉画不错，就误以为自己是个潜力画家。。。

高中爱上个傻逼，人家说他爱的只有我，于是一等好几年。其实当初只在一起好了三天而已~

大学我妈跟我说要去寻找幸福，所有人都劝我挽留我妈。结果我傻逼地撺掇我爸妈离婚了~

所以现在这样，真的不是巧合。人生悲催地一塌糊涂，又陷在一段没有希望的感情里无力自拔。

24岁，心早已如枯木一般。没有力气再去折腾去动弹。即使回想两年以前，都恍如隔梦。

19岁的时候，我踏上了离家的火车，从此以后，我的灵魂再没有回过家。

如果你穿越了，请告诉20岁以前的我：孩子，清醒一点，不要那么二逼！

我挺头疼给文章取名。眼前我对着电脑，想起了“回归”这个词，觉得特别恰当。

博客设置密码已久。说只是加密，不把自己的秘密分享给其他人，实际上，博客一直都是全关闭状态，自己也很少过来看一眼。只是近来，忽然发觉有些想法，不想在校内倾诉，不想同人面聊。那么，在这里，这个尚且属于自己的空间之中说一说吧。

鱼梁

2010年是我第一次参加迷笛音乐节，并且有好多个第一次。第一次露营，第一次点篝火，第一次火车逃票，第一次去安徽等等。也许是之前在镇江积淀的情绪太过愉快，我对鱼梁的印象极其地好。鱼梁是徽州古城附近的一个坝（目前印象里仅存的只有这么多了，实在是忘记了当时导游在说些什么），其实没什么特别之处。照理说来，之后我们也去了宏村，鱼梁跟宏村自然是没得比，但我一直就是对鱼梁念念不忘。那个中午，我躺在坝上，身旁就是潺潺的流水。我闭上眼睛，觉得内心无比宁静。

后来我才发觉，鱼梁很像我小时候生活的地方。

日照

又是因为迷笛去的那里。第一次坐绿皮火车，7月，敞着窗子，把头伸出窗外，其实很愉悦。关于这里的迷笛，我没什么想说的，因为再怎么也不能超越镇江在我心里的位置了。我只记得有一天，我和沫儿跟着西安那群兄弟姐妹去海边。前一天我脚扭了，白天走不了路，可跟他们去海边的一路，我的脚却好了。我不知为什么累得瘫倒在沙滩上，沫儿跟我盖好衣服，踏浪去了。我半眯着眼躺在那里，耳边是浪，暖暖的海风吹在身上，交织着不远处电音舞台大家狂欢的景象印在了我的脑海之中。

后来我才明白，那是年轻和美好的感觉。

今天是我工作的第四天了，每天在办公室的动作内容无非是拿抹布擦桌子和拖地，一天之中发呆的时候甚至超过我睡觉的时间。我曾经设想的工作场景是自己在一栋宽敞明亮的写字楼里，穿着套装，踩着高跟鞋，忙碌而不失优雅地穿梭在格子间之中。直到现在，我仍茫然又无助地不知道自己如何稀里糊涂地把职业道路扭曲成了今天的模样。我被架上去了，被传统架到了公务员的岗位上。而世俗观念又将开始一步一步地绑架我的婚姻了。

我想起了公务员培训的那些比我要努力得多却几年都考不上的同学，究竟，他们知不知道自己未来即将面对的是何样的生活呢？还是他们心里十分清楚，却对如此生活甘之如饴？而于我，如此重复三十年，最终的结果必然是精神大厦的崩塌。又或者，根本就要不了那么久。

还有30多天~嗯~！昨晚又没有睡好，早上起来肚子疼。顶着压力~！考完试我要减肥

我现在是半个巨型妇女，半只脚踏入已婚行列，实在是不该有太多乱七八糟的想法。可是好奇害死猫，我上周还是去见了几年前的EX。重逢有时是件很有意思的事，你丧失的热情对比我凸起的小腹，岁月是把杀猪刀。最后我还是老实地回来继续等待当家庭妇女了，电影里的旧爱重逢爱火重燃都是骗人的，旧爱从来敌不过新欢。不如不见吧！他永远是阳光棒小伙，她永远是窈窕清纯貌。

“昨天去参加了一个摇滚音乐节，我一跃从文艺装逼犯变成了文艺女流氓。 今天浑身疼，尤其是脖子跟小腿~”“一个音乐节就让你和我之间产生了巨大的差距，我还停留在前一阶段，而你，却已经成功跻身更高一级的装逼行列了，呜呼high哉~”

这是我从草莓回来之后跟王浩的对话。我必须承认我听陈老师已经听不下去了，并且低吟浅唱至今除了让我偶尔装下抑郁并没带来任何实际功效。我跟我家肥肥韩现在真成一家了，从两人一起发福到我跟着他站在重金属台下跟吃了摇头丸般一顿噪。我拉着他的手，第一次感觉到了相爱的意义。一场恋爱扩大了我的世界，我进入了一个我从来没有料想过的领域。除了今天脖子肌肉拉伤小腿有点麻木之外基本没找到副作用。我甩一甩头，把烦恼留在台下，把年轻的身体带回来。

我想跟肥肥韩一起当摇滚青年，但不要颓废。我想跟肥肥韩一起穿回力鞋海魂衫，然后跟他一起到处旅行。从今儿个开始，我不要再当文艺装B犯，我要当文艺女流氓~！

春天的北京，招架不住的沙尘天气。我住在拥挤的房间里，探出头，就能仰望到UIBE的霓红灯校名。

又是一场春雪，在我自习至十点的时候无情地夹杂着雨点打落在门前的空地。爱我的男子撑着雨伞，怀里揣着我爱穿的那件黑色毛衣。我强悍地准备着两科ACCA+考研数学+考研英语+考研专业课，我像嗷嗷待哺的婴孩那般吮吸着UIBE的养分。我感到自己幸福极了！我感到一切都棒极了！

UIBE,但愿一年之后依然在这里。

深深地觉得自己应该在行程安排上吸取教训。上学期有些事情，譬如F2的考试和六级考试，本来再紧一紧都可以成为过去时的。但因为自己拖延的毛病，留到了这个学期。可这学期的行程却难以预料地多。我知道自己这是犯了时间管理大师口里的大忌——还未完成手头计划做的事情就不断地增加新任务。

现阶段杂乱目标计划一览：

1、在本学期完成数学第一轮复习

2、通过ACCA F2&F7 的考试

3、旁听UIBE专业课

4、参加六级考试

昨天我刚拿到KAPLAN的ACCA网络课听课权限，发现英国老师说话太快跟不上，遂有放弃的想法。要知道这个学期把ACCA的任务除开我起码要轻松一大半。可想到叠到后来的考试任务，我还是决定硬着头皮考吧~！

执行力~！执行力~！执行力~！ 我慵懒的生活结束了...

我爸有时评论我的话无比精准——你比较擅长在垂死前玩命地挣扎一下。

在考研正式开始之前，在证券从业资格考试还有不到半个月的间当，在F7还连书都没有阅览的现在，我还能悠闲地卖弄文艺范儿，对镜梳梳头，一笔一笔地用眼线膏填补睫毛间的空隙，然后约上几个牌搭子揣上一把零票翘着小脚搓几圈红中赖子杠。

这日子过得真回光返照~！